Tags: цитата

улыбка

Ты высыпаешься? – Куда? – Понятно.

Длинные выходные прошли.

  • За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

  • Как лечь в 4:00 и бодренько проснуться в 6:00: читайте об этом в моей новой книге «Никак».

  • Здесь хорошо спиться. — Тся. — Ться!

_универсальный

Соган-долма (балканская фантазия)

Оригинал взят у stalic в Соган-долма (балканская фантазия)
Да, полые внутри болгарские перцы как буд-то созданы для того, чтобы их нафаршировать, а листья винограда и капусты – чтобы в них завернуть что-то вкусное. А фрукты? Айва, персики – только удали косточки, разрежь на половины и вот превосходная емкость для какого угодно фарша!
Даже обычный репчатый лук можно нафаршировать и в своих предыдущих книгах я уже показывал, как это делается. А тут мой друг – серб Серж Маркович - говорит: «А знаешь, что такое сАган-долма?»

Collapse )
чтение

Что такое фуд-порно?

Я обожаю этого мастера кулинарного слова и дела.

Оригинал взят у stalic в Что такое фуд-порно?
Сеанс-без-названия1496

Порногра́фия — отображение сексуального поведения в литературе, изображениях, скульптурах, фильмах и др. с целью вызвать сексуальное возбуждение.
Collapse )

чтение

А вот представляете, например, День корректора в духе Дня ВДВ?

Посвящается Международному дню грамотности и моим собственным именинам!

Оригинал взят у dumo4ka в А вот представляете, например, День корректора в духе Дня ВДВ?
Полуголые корректоры, с вытатуированными на торсах правилами русского языка, в залихватски сдвинутых набок бумажных шапочках, собранных из выдранных страниц Розенталя или толкового словаря, с бутылками кьянти под мышками, обнявшись и покачиваясь, идут по парку Горького, орут: "Кто не держал в руках словарь, тот называется дикарь! КОР-РЕК-ТО-РЫ, КОР-РЕК-ТО-РЫ!!!", пристают к прохожим на предмет поговорить о нюансах корректуры библиографических сносок на английском языке ("Нет, ты мне скажи - ик! - в названии источника все прописные? Нет, ты отве-е-еть"), срывают со стен плакаты с ошибками, громят остановки, самые мирные баллончиками с красной краской наскоро правят рекламные плакаты, используя корректорские знаки, вплоть до неправильных переносов и лишних пробелов.  

face

На всю жизнь: ты хочешь быть прав или счастлив?

Советские и постсоветские семьи, в которых выросли сегодняшние мамы, часто были вовсе не средоточием любви, принятия и эмоциональной безопасности. Всегда странно читать холивары на тему, лучше ли и дешевле ли былв в СССР колбаса. Да какая на фиг колбаса, когда адом, нормативным таким будничным адом, даже не опознаваемым как ад, была сплошь и рядом семейная жизнь обычных, не маргинальных семей. Поэтому в стрессовые моменты у многих очень любящих своих детей мам и пап автопилот несет такое...

Оригинал взят у ludmilapsyholog в На всю жизнь
Очень точные наблюдения мамы

http://alpha-parenting.ru/2015/08/27/rabota-na-vsyu-zhizn


Мы об этом много раз говорили на семинарах: легко и просто быть родителем, когда тебе нравится, как растили тебя. Когда голос твоего автопилота, твоего внутреннего родителя, подсказывает то, что ты и сам считаешь правильным. Тогда можно просто наслаждаться родительством. А если когда и снесет крышу от тревоги или усталости - ничего страшногно, автопилот выручит, подстрахует, и со тороны будет даже незаметно.

Но в силу многих причин такое бывает нечасто. Совесткие и постсоветские семьи, в которых выросли сегодняшние мамы, часто были вовсе не средоточием любви, принятия и эмоциональной безопасности. Всегда странно читать холивары на тему, лучше ли и дешевле ли былв в СССР колбаса. Да какая на фиг колбаса, когда адом, нормативным таким будничным адом, даже не опознаваемым как ад,  была сплошь и рядом семейная жизнь обычных, не маргинальных семей. Поэтому в стрессовые моменты у многих очень любящих своих детей мам и пап автопилот несет такое...
И приходится держать голову включенной, исправлять накосяченное и утешаться тем, что нашим детям будет легче. Им не придется прикусывавть язык, готовый сказать ребенку что-то отвергающее и унижающее, не придется лупить стенку до трещины в кости, чтобы не ударить ребенка, собирать себя по кускам и встряхивать за шиворот, чтобы иметь силы продолжать разговаривать, а не отвернуться и замолчать на три дня.

Статья называется "Работа на всю жизнь", а я бы сказала - местами даже подвиг. Служение. Ценой постоянных внутренних усилий остановить поток токсичных отходов тяжелой судьбы твоих предков, чтобы он не травил потомков - это очень крутая жизненная миссия.

_универсальный

Завтра (в пятницу) солнечное затмение

#Магадан, мы чужие на этом празднике жизни. Маску сварщика можно не искать: "В предыдущие годы везло американцам, австралийцам, африканцам, а сегодня на нашей улице праздник. Хотя Дальнему Востоку уже не достанется, но у них в 2012-м было, так, что пусть не обижаются." А кто-нибудь затмение наблюдал в 2012 году?


Оригинал взят у zelenyikot в Завтра (в пятницу) солнечное затмение


Надеюсь, все уже знают - завтра солнечное затмение, максимум будет в 13:20 по Москве. Довольно редкое для России явление, которое повторяется примерно раз в 10 лет. Следующее будет в 25-м году, потом - в 36-м, так, что не пропустите.
Collapse )
_универсальный

Запомните для жизни дальнейшей - на почте выживает сильнейший

(Если что, заголовок поста — цитата из прелестной песни Вячеслава Мясникова, слушать или смотреть обязательно!)

На Ярмарке мастеров отличный и полезнейший пост о том, как поиметь лайфхаках в отношении Почты России. Более того, комментарии не менее интересны (ну чистый хабрахабр).





Особенно впечатлило:

«Секрет 1: отправления 1-го класса доставляются на дом бесплатно.

Чтобы получить бесплатную доставку своего почтового отправления 1-го класса, нужно позвонить на почту, когда в трекинге появится статус „Прибыло в место вручения“ или вы найдете извещение о доставке в своем почтовом ящике, и изъявить свое желание получить бандероль на дом.

Должна вас сразу предупредить, что это одна из настоящих хитростей Почты России, поскольку данная услуга прописана в правилах доставки, но нигде не афишируется. Более того, в связи с загруженностью почтовых отделений, при попытке эту услугу получить вам могут ответить: „Мы не доставляем, это какая-то ошибка“. Но есть магическая фраза, немедленно исправляющая ситуацию. Если получатель упоминает, что только что получил подтверждение о своем праве на бесплатную доставку на горячей линии Почты России, на том конце провода подумают, помолчат и спросят, в какой день занести посылку. Такой способ работает у всех моих клиентов, встретивших хоть малейшее непонимание при звонке на почту. <...> Отличие с курьерскими службами состоит в том, что курьер может принести заказ на дом к конкретному времени, по крайней мере в удобную для вас часть дня. Доставка же отправлений 1-го класса производится почтальонов в часы его работы на участке. То есть исключительно по утрам. »

Как я понимаю, как раз для оперативного отслеживания трекинга имеет смысл установить приложение от Почты России (android, iOS). Я установила, о результатах отпишусь: в ближайшее время мне предстоит отправка и получение почтовых отправлений по подаркообменному рукодельному проекту.


«Секрет 2: любые мелкие пакеты и бандероли (до 2 кг) можно получить на дом за 100 рублей <...>
Секрет 5: если проблему нужно решить быстро. Два работающих варианта: 1) звонок на Горячую линию Почты России и 2) письменный отказ в предоставлении услуги.»

В общем, читайте, репостите и заносите в избранное!

вышивка

Кексы Gingerbread Cupcakes (The Victoria Sampler)

К вопросу о применении вышивки. Заметьте, такие кексы могут быть всесезонными. Силиконовые формочки в продаже есть, бумажные тоже; можете разработать схему сами, использовать декоративные пуговички, шармики - даже в Магадане их будет достаточно. Я попробую обязательно.


Оригинал взят у aboutneedlework в Кексы Gingerbread Cupcakes (The Victoria Sampler)
Всем большой привет!

А я продолжаю вышивать новогодние дизайны...
На этот раз выбор пал на рождественские кексы по схеме The Victoria Sampler "Gingerbread Cupcakes".

Вышивала на льне Cashel (цвет Vintage Country Mocha) нитками Pearl Cotton #8, пуговки и бисер подбирала сама.

Рис_2

Рис_1

Здесь можно посмотреть подробный МАСТЕР-КЛАСС по сборке кексов с инструкциями и иллюстрациями >>
чтение

О мракобесии, РПЦ, РФ и Мольере

Комедия о Тартюфе началась при общем восторженном и благосклонном внимании, которое тотчас же сменилось величайшим изумлением. К концу же третьего акта публика не знала уже, что и думать, и даже у некоторых мелькнула мысль, что, может быть, господин де Мольер и не совсем в здравом уме.

Среди духовных лиц, конечно, попадаются всякие, хотя бы тот самый аббат Габриэль де Рокет, ставший впоследствии епископом Отенским, которого Мольер знавал в незабвенное лангедокское время, когда Рокет прославил себя перед всей паствой изумительно скверным поведением, или бывший адвокат Шарпи, превратившийся в проповедника и соблазнивший жену придворного аптекаря, или известный бордоский францисканец, отец Итье, отличившийся во времена Фронды неслыханными предательствами, и некоторые другие. Но все-таки изображать на сцене то, что было изображено Мольером... Нет, согласитесь, это чересчур!

Многострадальные светские маркизы привыкли уже к тому, что король их отдал как бы в аренду на растерзание Мольеру. Сганарели, лавочники, получили тоже все, что им полагалось... Но в «Тартюфе» Мольер вторгся в такую область, в которую вторгаться не полагалось!

Collapse )
Король, все еще пребывавший в состоянии недоумения по поводу истории с «Тартюфом», сказал Конде после посещения «Скарамуша» у итальянцев:
— Я не понимаю, почему они так набросились на «Тартюфа»? Ведь в «Скарамуше» содержатся гораздо более резкие вещи.
— Это потому, ваше величество, — ответил ему Конде, — что в «Скарамуше» автор смеется над небом и религией, до которых этим господам нет никакого дела, а в «Тартюфе» Мольер смеется над ними самими. Вот почему они так разъярились, сир!

_универсальный

О малолетних хулиганах и хороших девочках.

Когда печаль тебя снедает
Потрогай пузико ежа
Он будет хрюкать и смеяться
И ты поймешь что счастье есть

В этом пирожке Дея - гимн жизнелюбию. А когда мне лично не хватает жизнелюбия, я просто открываю блоги pesen_net и storyofgrubas и читаю всё подряд. Думаю, я не одна такая. Я люблю вас, pesen_net и storyofgrubas . Серьёзно. Да, Дей - я вас тоже люблю.




Оригинал взят у pesen_net в О малолетних хулиганах и хороших девочках.

Мордашка

Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.

Встречаются образованные отцы. Вместо "здрасьте" они говорят "импунитивный" и "сензитивная акцентуация". Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.

К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды - о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.

Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм "живые мертвецы" как личный опыт. Диагноз "эксплозивная психопатия" является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме "славный мальчик" наоборот, низвергает в океан позора.

Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.

Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.

- Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
- Как муж ушёл и началось.
- Странно. Ушедшие мужья редко орут.
- Да, он в Америке, мы не общаемся.
- Кто же орёт?
- Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.

Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка-сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.

- Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой-то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.

Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого-нибудь прохвоста. Сама!
Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.

Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.
Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова "разведён" пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.

- Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, "а" и "б". Потом разбила аквариум, в кого-то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.

Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.